彼と別れたのは２２歳の頃
当時、私は、今の仕事に憧れて、資格取得のため勉強中だった。彼は民間企業への内定をもらっていた。
若すぎた私には、違う道に進む彼と、付き合い続ける自信がなかった。自分の夢を叶えることだけで、頭がいっぱいだった。
一方的に別れを告げた。
突然、そうされることが、どれだけ辛いのか、そんな相手の気持ちなど、考えもしなかった。彼はあっさり納得したように見えた。お互いに潮時だったんだ、、、勝手にそう思っていた。再会するまでずっと。
毎日辛かった。振られて解放された。
当時の心境を再会してから聞いた。
そうだったんだ。
大事な人を苦しめていたことさえ気付かず、自分のことしか考えていなかった頃。
今もそうなのかな？
自分の気持ちだけを優先して、家族を裏切っている。
彼と私の共通の趣味
各自、週末に走っていて、アプリでお互いがいつ走っているのか分かる。
今日は、偶然、ほぼ同じ時間に走っていた。
離れていても、つながっている。
別々に走っていても、一緒に走っている。
そう思うだけで、心が温かくなる。
彼といるときの心地よさ
久しぶりのこの感じ
かつて、確かに夫にも感じていたことを思い出した
なぜ、どうして、今は感じないのだろう
何かあったわけではない
すれ違いの生活で
いつの間にか
心が通い合わなくなってしまった
仕事と子育てと家のこと
いっぱいいっぱいで、お互いを思いやる余裕をなくしていた
どうすればよかったのかな？
もっと早くから気持ちを伝えあって、ぶつかって、解決していけばよかったのかな
もう、遅いのだろうか
私は、彼を、夫の代わりにしているのだろうか
それは、夫にも、彼にも失礼だな
だけど、今は、この安心感に包まれていたい
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