考えない

いつ終わりにしようか。いつまで続けるのか。 いつも考えていた。 転勤を機に会えなくなり、お互いに気を揉んだ。 もう終わりにしようと思った。 ここが潮時。今なら終わりにできると思った。 けど。 やっぱりできなかった。 彼を失うことが怖かった。 彼のいない人生を受け入れられなかった。 心が悲鳴をあげた... 続きをみる

恋の先にあるもの

彼とこの関係を始めたとき、この恋の行き着く先には何があるのか、別れや修羅場が待っているのか、知りたかった。 今、彼との関係が終わりに近づき、それが見えたような気がする。 私がずっと知りたかったこの関係の終わりに待っていたのは、彼と過ごしたかけがえのない思い出と、彼に恋してときめいた私自身のピュアな... 続きをみる

2023春

私に人事異動があり、彼との距離が300キロに広がった。同じ市内に勤めていた5年前からすると、かなり遠くなってしまった。遠距離で、不倫。 条件悪すぎ。滅多に会えなくなってしまったけれど、どうしてだか会えないことが別れる理由にならない。会えなくても好きな気持ちに変わりはないから、別れを選択できない。本... 続きをみる

刹那のとき

結局、彼とは続いている。 何度も別れようとして、だけど好きだから別れられない。 彼の腕の中にいると心が満たされる。 彼は何も言わず、大事そうに私を抱きしめる。その力強さから彼の愛情が伝わって、もうそれだけで、他には何もいらないと思う。 私には必要で大切な彼との時間。 いつまでも、このひとときの幸せ... 続きをみる

家族について

昔から親のことが嫌いだった。 理解ある友達の親と比べて、つまらない親だと思っていた。 母のぐちなんて聞きたくないのに、母にはそう言えなかった。父とは話すことが何も思い浮かばなかった。早く家を出たい。犬の散歩をしながら、毎日そんなことばかり考えていた。 親との絆がない分、彼氏にそれを求めていた。 こ... 続きをみる

同じ熱量で愛し続けるということ

彼のことが好きという気持ちに変わりはない。 子ども達の進路が決まり、彼に2ヶ月ぶりに会えたときは、やっと会えたという感覚、懐かしさ、一緒にいると楽しいし落ち着く感じはあった。 だけど、以前は確かに感じた、会いたくて会いたくて胸が焦がれる気持ちとか、切なくて恋しくて胸が締め付けられる苦しさとか、そん... 続きをみる

W受験

我が家はダブル受験生。 そして彼の子たちも同学年。 そう、今年は色んな意味でダブル受験の年。 お互い家庭がとても大事な時期だから、受験が終わるまでは会わない決断をした。やはりコロナ。そして私が母業をちゃんとしたいから。彼も理解してくれた。彼のそういう物分かりのいいところが好き。 彼は人を学歴で見な... 続きをみる

親愛なる彼氏と敬愛する元上司

二人とも人として大好きで、信頼のおける人。私という人間を理解してほしい、認めてほしいと願う人。細く長くつながっていたい人。 違いは性愛。彼氏とは肌を重ねたいと思う。元上司とはとことん語り合いたいと思う。 そんな気持ちを隠し、朝から二人に新年のメッセージを送った。 新年から仕事もハードで待ったなし。... 続きをみる

年末のつれづれ

不倫をしてから、家族濃度が高まるこの時期が一番嫌だった。自分もお正月は家族とのんびり過ごす。だけど彼は別腹。余計に恋しい。彼だってそうだよね。ようやく悟りを開き、4回目の年越しはわりと平穏に過ごせそうな気がする。あー、辛くて気が狂いそうだった当時の自分に、自爆しないでよかったねと言いたい。今では、... 続きをみる

最近の私は

心穏やかで、彼の愛で心が満たされている。 特別に何かしてもらったわけでも、愛の言葉をもらったわけでもない。 ただ、彼が、私を必要としていることが伝わって、そのことが私の心を温かくする。 そう会えるわけでもなく、一緒に暮らせるわけでもない。誕生日もクリスマスも一緒には過ごせない。先のない、人に言えな... 続きをみる

彼と

付き合って4年。 はじめて、お互いの家族に対する思いを話した。 彼が、家族というものを、子どもの帰る場所として、本当に大切にしていることを知った。子供達が巣立っても、孫を連れて帰ってくる場所。だから、生涯大切にすべきもの。 奥さまは、その家族を一緒に作り上げる同士で、大切なパートナー。 薄々分かっ... 続きをみる

もし彼と

結婚していたら、どんな未来があったかを考える。 私は、今の職業に就くという夢を諦めることはできなかっただろう。 仮に諦めていたら、きっと後悔したはず。 そうすると、大学卒業後、働きながらの受験期間2年、さらに研修期間2年、地方勤務2年、合計6年は自分のことで精一杯で、結婚どころではない。彼は、そん... 続きをみる

夏の思い出

二人で有給休暇を合わせて、遠くへ ひっそりと過ごす二人だけの夏休み 誰も知らないところへ 堂々と腕を組んで歩く 今だけは何のしがらみもない恋人同士でいさせて ただただ楽しかった青春時代を重ねて童心に帰る 大人になるって難しい だからこそ、他愛もない時間がいとしい 刹那の夏

彼といると

楽しくて切ない。 好きな気持ちが溢れて、行き場を失う。 このままずっと、ひっそり寄り添っていられますように。 他には何も望まない。 欲を言えば、彼にも、私と同じくらい、楽しくて、愛しくて、せつない気持ちになってほしいな。 別々の家に帰るとき、寂しいよって抱きしめてほしい。 そんなにあっさり帰らない... 続きをみる

気持ちのコントロール

大分できるようになった。 明けても暮れても彼を想っていた頃は、今から思えば彼に執着していたのだと思う。この関係がそうさせた。独占欲。決して手に入らないからどうしても欲しいのだ。 今は、彼のことをそんなに考えなくなった。 冷めたと言われれば、そうかもしれない。 どうしてこんなに落ち着いたのかと聞かれ... 続きをみる

お金の話～番外編～

彼とは、全くと言っていいほど金銭感覚が合わない。 彼はそこそこ稼いでいるし、いい暮らしをしている。 だけど、お金をかける基準がまるで違う。 彼は、自分でできることにお金を使うことを嫌う。例えば、ジムや整体。自分でできることになぜお金をかけるのかという考え。面倒や手間を惜しまないから、Uberも嫌い... 続きをみる

柔軟剤の話～番外編～

彼とは仲良くやっています。関係が落ち着いたので、ちょっと振り返り 彼と付き合いだした頃、気になったのは、彼の衣服から漂う柔軟剤の独特の香り。 香る度に、洗濯している奥様を想像して胸が苦しくなった。同じ柔軟剤を使おう！ 常に香っていれば嗅覚も麻痺するし、気にならなくなると思った。我ながら短絡的発想。... 続きをみる

自分らしく

自分に正直に生きる。 ブログのタイトルをふと思い出した。 そのために始めたブログだった。 気持ちの整理のため。 備忘録のため。 読み返すと、欲張りな自分に気付く。 あれもこれも欲しがって、大切なものを失くしてしまうかもしれないけど、それを承知でこの恋に踏み出したことを思い出した。 結局、彼とは男女... 続きをみる

今まで

知りたいけど知りたくなかった。 彼がどんな風に暮らし、どんな夫で、どんな父親なのか。どんな家に住み、休日をどう過ごして、家族とはどんな会話をするのか。 奥様との夫婦関係はどんな感じなのか。 子ども達からは慕われているのか。 そのうち、聞けそうな気がする。 穏やかな気持ちで受け入れられたら、彼への恋... 続きをみる

うまくいかない

プラトニックな関係を模索中の私と彼。やっぱりしっくりいかない。指一本触れてこない彼。ぎこちない雰囲気。会えば会うほどストレスがたまる不思議。やっぱりどこか寂しい。矛盾だらけの私。 そういうことなくても二人の仲は磐石だと思っていたけど、どうしてこんなにモヤモヤするんだろう。心と体はつながっていると、... 続きをみる

不意に

異動した元上司から届いた近況報告のメール。職場のアドレス宛て。 上司だった頃よりくだけた文章。親近感が伝わる内容。何度も書き直し、同じトーンで返信した。なんの変哲もないフツーのメール、でもきっと伝わるはず。私があなたを人として大好きってこと。 もう会う機会はないかもしれないし、同じ業界人としていつ... 続きをみる

過ぎ行く季節の中で

季節は巡り、新しい環境が日常と化した。 上司と会えなくなって1か月。 身を切られるほどの辛さを覚悟していたけれど、不思議とそうでもない。 離れてから感謝の気持ちが湧いてきて、仕事へのモチベーションが上がった。尊敬する人との出会いは、私の職業観を変えた。 彼はどうだろう。私の人生観を変えただろうか。... 続きをみる

3年が過ぎて ～備忘録～

彼は学生時代の元彼 19歳から22歳までの3年間を共に過ごした。べったりと。そして私から別れを告げた。 45歳で再会して再び恋に落ち、また3年を共に過ごした。ひっそりと。そして今、私の心は変わりつつある。ふと冷静になり、何やってるんだろって思う。 お互いに大切な家族がいるのに、家族に知られたら取り... 続きをみる

気持ちの納め方

オレ、異動なんだ。 全幅の信頼を寄せる大好きな上司からの衝撃の告白。 突然発表されると私が驚くと思って、事前にこっそり教えてくれた。 だけど、それだけ。それ以上は何もない。ただ一緒に仕事をして、一緒にいるのが楽しくて、話が弾んで仕方がない。多分、お互いにそう思ってる。だけど、何も始まらない。始めて... 続きをみる

信頼関係と恋愛関係

全幅の信頼を寄せている上司がいる 一緒に仕事をしているときの楽しくてワクワクした感じ 知的好奇心が満たされ、敬愛の情が溢れる 愛情に変わってしまわないよう、ブレーキをかける 彼のことも大好きなのに 彼を想う気持ちと上司を慕う気持ち 同じではないけれど、重なり合って揺らめく 人生の折り返しに、まだこ... 続きをみる

今の気持ち

彼に会い、お互いの気持ちを確かめ合ったら、気が晴れた。 会えなくても、お互いが同じ気持ちでいる。簡単には会えないからこそ、謙虚な気持ちで会えた。 愛する人から愛される。 これ以上を望まなければ、これ以上幸せなことはない。 家族の犠牲の上にある幸せ 肝に命じて欲を封じる。

私の2020年

こんなにも強い絆でつながっている。 こんなにも心が通じ合っている。 それでもコロナには太刀打ちできない。 職場で責任ある立場の彼は、自分の行動を自制した。会えなくなった。そうすべき。頭では理解した。同感なフリをした。 所詮、そういう関係‥‥とても卑屈になって、それでも平静を装って、腹の中では彼に幻... 続きをみる

ふりだしに戻る

彼と20年ぶりに再会し、再び始まって1年が過ぎた頃、彼から言われた。 俺は、男女の関係じゃなくてもいいよ。 それは、家族を裏切っている罪悪感と、家族を失うかもしれない不安で身動きが取れなくなっていた私に対する彼の配慮だったと思う。 でも、当時は私にその覚悟がなかった。彼の愛に包まれる幸せを肌で感じ... 続きをみる

飲み友

彼と私の未来 この関係のゴール 男女の関係が終わっても彼とは繋がっていたい。 潮時はいつなのか。誰が決めるのか。 コロナ禍の今が、そのときかもしれない。

ステイホーム

家族との時間 彼が、自分で作った料理の写真を送ってくる。 私に見せたいって思ってくれることは嬉しい。けどね、分かっているのかなあ、それを食べる家族の存在を想像しちゃうってこと。 私は、彼の料理を食べることなんて、この先一生ないってこと。 能天気なメールを送ってくる彼を責める気はないし、何なら自分の... 続きをみる

ありがとう

彼と再び始まって２年の月日が過ぎた。この春、私も異動する。２つ隣の県へ。一年早く別の県に異動した彼。 学生時代を二人で過ごした街、二人が再会した街、大好きで大切なこの街とはさよならです。 学生時代に彼と別れてから、再会するまで２０年以上、ほとんど足を踏み入れなかったこの街で、再び彼と始まった。 も... 続きをみる

同志

生きていくことのしんどさとか 生きていることの素晴らしさとか 一緒に感じてくれる人 一緒に生きていきたい人

彼に会う

彼と会わずに過ごした２ヶ月間、彼を想わない日はなかった。 ただ会えるだけで幸せなこと。 謙虚な気持ちで彼に会った。 はずなのに。 会ったら抑えていた気持ちが溢れだす。同時に切なさも。 ただ会えるだけでいいと思っていたのに、会えたらもっと一緒にいたいと思う。 もっともっと。 欲が嫉妬を連れてくる。 ... 続きをみる

友達になれないか

真剣に考えた。 もし友達になれたら、誰も傷つけずに気兼ねなく一生付き合える。 もし友達になったら、彼が他の女性と恋愛関係になることを受け入れなければならない。 もし友達だったら、もっと気軽に家族の話ができるし、嫉妬や後ろめたさから解放される。 もし友達なら、彼が病気になっても堂々とお見舞いに行ける... 続きをみる

会わない選択

義父の容態が悪く、この冬を越すのは厳しい。 こんな関係でも最低限の節操を持つ。この道に足を踏み入れたときに決めたこと。 しばらく離れること。彼も同意見。逆の立場でもそうすると。 この関係の非常識さを突き付けられ、自分の中に良心が残っていたことに安堵した。 今、妙に清々しい。 重圧から解き放たれた。... 続きをみる

好きだから

何を聞いても彼の答えは同じ 好きだから一緒にいたい 私も同じ気持ち ただ一緒にいたい。 それ以上は望んでいないはずなのに、こんなに苦しいのはなぜなんだろう。 ずっと、この恋に答えなどないと思っていた。 最近思う。答えは、ずっと苦しむことなんだと。 この関係は懺悔とともにある。 決して逃れられない。... 続きをみる

マチネの終わりに

愛する人と結ばれなかった物語 お互い別の人と家庭を築き、数年後に再会。その先は観る人の想像で。 溢れる気持ちは止められない。よね。多分きっと。 踏み出さなければ、もっと楽に生きられた。恋愛感情を忘れ、惰性で生きてた日々。それはそれで平凡な毎日。だけど思い出した。人を愛する喜びと苦しみを。自分の心と... 続きをみる

涙は、左頬をつたう

ふとしたとき、一筋の涙が頬をつたう。決まって左目から。こぼれ落ちるように。 それは、何気ない暖かさを感じた瞬間。 人生の哀愁に胸が締め付けられた瞬間。 生きていくってしんどいな。 私の人生の舵をとるのは私だけど、心の羅針盤がしっかりしていないと、荒波にのみこまれちゃいそうだよ。

いちばんたいせつなもの

彼が、年頃の娘の話をよくする。 とても大切に想ってる。 ちょっと妬けちゃうけど、ほのぼのする。 何があっても全力で守りたい存在。私など足元にも及ばない。 そんな彼が好き。 愛情深くて責任感のある彼だから、家族を大切にする彼だから、私のことも大切にしてくれているのが伝わるから。 だから好き。 あー、... 続きをみる

一緒にはなれないと思う

彼が言った。 私も、一緒になれると思ってないよ。 だから切ないんだよという言葉は飲み込んで。 彼は、一生会えなくなるくらいなら、友達になりたいと言った。それでもいいから繋がっていたいと。 そんなことできるのかな？ こんなに溢れる彼への気持ちに蓋をして、友達として接するなんて。

私たちの恋は

まだ続いている。 ひっそりと、アンダーグラウンドで。 以前、彼が、「ずっと好きだよ。たとえ会えなくなっても。」と言ってくれたことを思い出した。 会えなくても好きでいようと思う。心は自由に。私が彼を好き。ただただ好き。それだけ。とてもシンプル。うん。好きを止める必要はないよね。温かくて、苦しくて、幸... 続きをみる

会いたくても

会えないときに、会いたいって言っても仕方がない。 だから彼は言わないんだと最近感じる。 素っ気ないと思っていた。 でも、会えば、嬉しそうにしてくれて、会いたいと思っていてくれたことが分かる。 気持ちは通じ合ってるよねと言ってくれる。 そう、同じ気持ちだと信じられる。 何かの修行かって思うくらい我慢... 続きをみる

別々の時間

別々の時間は幸せでいてほしい。別々でもお互い幸せで、それでもやっぱり一緒にいようという関係が理想的 ↑大好きなブロガーさんのブログに綴られていた言葉 うんうん。めっちゃ共感した。メソメソしたり、嫉妬したり、卑屈になったりした平成の自分とはおさらばしたい。 だって、そんな自分、醜いにきまってる。人相... 続きをみる

相手で人は変わるのか

夫といるとき、彼といるとき、子どもの前、親の前、友達や同僚の前、そして、一人でいるときの自分 自分という人間は、相手によって違う自分なのかと考えてみる。 たいして違わない。人によって接し方は違うけど、誰と一緒にいても、結局、自分は自分。 相手との相性で関係性は変わるかもしれないが、自分の考え方や価... 続きをみる

桜の下で

彼との一年越しの約束を果たした。 満開の桜の下のランニング。 去年、来年も必ず走ろうと約束した。今日、一年ぶりに彼の背中を追いながら、彼だけを見て駆け抜けた１年を振り返った。彼を愛し、喜びと苦しみで狂いそうになった。彼を思いやり、家族も大切にした。家族への罪悪感で押し潰されそうな日々。それでも彼を... 続きをみる

心底バカバカしいと思う気持ち

たまに沸き上がる。 私、何やってるんだろう。 もう、終わりにしよう。 こんな不毛な恋愛を続けても、自分が傷つくだけなのに。

彼との距離

彼と頻繁に会っているときには、家にいても心ここにあらずで、夫婦関係がギクシャクする感じがするのに、彼と会えずにいる間は、浮き足立つ気持ちがない分、何となく夫婦に流れる空気がしっくりくる。 まるで反比例しているみたい。彼との逢瀬は現実逃避で、彼の不在は現実に向き合う時間なのか。 だとしたら、彼との関... 続きをみる

やっぱり…

仕事、家庭、恋愛、その他もろもろ。 すべてに全力投球で、最近少し疲れた。 彼に弱音を吐いたら、言われてしまった。 ダンナや子どもに少し弱音吐いてみたら？と。 そうだよね。家族だもんね。 自分にはどうすることもできないから、家族に助けてもらったら？と言うことかな。 なんだろ。家族がいること前提の付き... 続きをみる

話すこと

彼とお酒を飲みながら、 お互いの家庭の話をした。 その昔、若い頃に話していた結婚観の違いを地でいくような、お互いの家庭。 私は、若い頃から、キャリア志向が強く、仕事こそが自己実現の場だと考えていた。男っぽいな。 彼は、若い頃から、今時珍しいほど古風だったな。結婚相手には、子どもが小さいうちは家にい... 続きをみる

すれ違い

最近うまく通じ合わない。 きっとお互いにモヤモヤしている。 彼は何も言わないけど、必要最低限のメールの行間から、何となく彼のイライラを感じとる私。 メールで感情をぶつけ合うことはしたくない。 相手の表情が見えない。声が聞こえない。文字が独り歩きして、相手を傷つけてしまう。過去の失敗からそう学んだ。... 続きをみる

付き合うとか別れるとか

ふと、彼と付き合っているという感覚を解き放ってみたら、別れを意識しなくなるんじゃないかと思った。 会いたいと思う気持ちは否定しない。だけど、会えないときは会えない。ただそれだけのこと。 だからって、別れる必要はないんじゃないかな。お互い必要としているのだから。 会いたくても会えないのは辛いことだけ... 続きをみる

一年後の心境

再会して一年が経った。 一年前は、彼なしでも、普通に生活していたことが、もはや考えられない。それほど、私という人間の真ん中に、でーんと彼が居座っている。 感動したとき、美味しいものを食べたとき、小さな発見、喜び、しんどいとき、彼を想い、彼に伝えたくて、彼なら何て言うか考えてみる。彼が今、何を感じど... 続きをみる

いつのまにか

うまく使い分けている。 彼といるときの自分。 家族といるときの自分。 もともと人はいくつもの顔を持っている。それが一つ増えただけ。 彼に心を奪われていても、おくびにも出さず、家族の前でニコニコしていられる私は、我ながら女優だと思う。演技なのか、自然なのか、それさえも分からなくなってきた。 平気で嘘... 続きをみる

明るく楽しく♪

デートしてきた。 私にしてはがんばった。 寂しさは封印して、ずっと笑顔で彼と過ごした。 ちょっと無理したけど。 結果、彼も楽しそうだったな。 寂しい寂しい言っても、どうしようもない。余計に寂しくなるだけ。 なら、楽しい楽しい言ってた方が、楽しく過ごせる。その場だけだったとしてもね。 しょせん不倫で... 続きをみる

信じる

年末年始は音信不通 新年の挨拶もなし それでも彼を信じて穏やかに過ごせる自分にちょっと驚く 離れていても心はつながっている 同じ気持ちだと確信できるから大丈夫 次に会う日は決まっている その日を楽しみに、ひたすら日常をこなす 決して許されない恋 いつも自分を責めてきた でも、どんなにサイテーでも、... 続きをみる

年の瀬に

期せずして、彼に会えた。 私の仕事納めの日、すでに休みに入っていた彼が、車で職場の近くまで会いに来てくれた。彼の車のドアを開けて、お互いにニッコリ微笑み合う瞬間が好き。助手席の背もたれの位置を調整するときは、ちょっと切ない。私にはこの角度はしっくりこないもん。運転する彼の横顔を見るのが好き。ギアの... 続きをみる

優先すべき方

「お互い優先すべき方をとろう。」 子どもの体調不良でデートをキャンセルしたときの彼からの返信 なぜだかとても悲しかった。 家族優先。当たり前のことだし、もちろんそうしてるつもり。でも、改めて彼の口から聞きたくなかった。 わがままだって分かってる。 私がキャンセルしたことを彼が肯定しただけ。その対応... 続きをみる

一番大切なもの

今日、年内最後のデートのはずだった。 だけど、子どもの具合が悪い。 迷わずキャンセルした。 こんなとき、彼を優先するような自分じゃなくてホントによかった。ただでさえ母親失格なのに。 彼も父親だから、分かってくれるよね。 キャンセルの連絡はまだ未読だけど。 楽しみにしていたデートが流れて残念な気持ち... 続きをみる

バスに揺られて

彼と遠出 バスに乗った 外は快晴 お日様が降り注ぐ昼下がり 手を繋いで座る ゆらゆら 心地よくてほっこり 母のお腹にいる赤ちゃんて、こんな感じかな 彼の肩に寄りかかって、その上に彼の頭の重みを感じる うとうと 安らいで、ゆったり 気持ちよかったね あったかくてね くっついてね お互いに言い合う そ... 続きをみる

愛しくて悲しい

楽しくて切ない 幸せで苦しい 彼との時間 決して越えられない お互いの家族の存在 はじめから分かっていたこと それでも一緒にいたいから、割りきるしかないのだけれど。 彼が、たまにしか会えないけど、毎日一緒にいるより、充実してると言った。 以前も、私が、何もかたちがないから、思い出を作りたいと言った... 続きをみる

きりがない

会っても会ってもきりがない。 この関係に、きりがいいなんてない。 ただ会いたいから会う。家族を欺いてでも。 家族の笑顔と穏やかな団らんが、ときに私を冷静にする。それでも彼を想う自分を責めてみたり、自分に言い訳してみたり。 家族の笑顔を奪ってしまうかもしれない恐怖に心震わせ、彼を失うかもしれない悲し... 続きをみる

アンガーマネージメント

イライラ(怒り)と上手に付き合う方法 職場の研修の備忘録 ★まずはイライラの対処法 深呼吸して6秒待つ これは有名 他にも、パソコンのゴミ箱にイライラを捨てることをイメージするとか。 自分を落ち着かせるポジティブな言葉を決めておいて、自分に繰り返し言い聞かせるとか。 なるほど。私なら、「焦らない焦... 続きをみる

夫婦を卒業するということ

貴乃花の卒婚。 夫婦関係の発展的解消。 仮面夫婦がありふれているこの世の中で、特にいがみ合ってもいないけど、あえて別れる。 一歩を踏み出す勇気が持てるかどうかの違いかな。もちろん女性の経済的自立もあるだろう。子どもの理解も必要かな。何となく夫婦で居続けることの方が楽かもしれない。 夫婦と言っても所... 続きをみる

黄昏流星群におもう

一緒になりたいなんて思っていない。ただ、1分1秒でも長く、一緒にいたい。 ドラマの中のセリフ たしかにそう。 でも、一緒にいるだけがすべてなのかな？って考える。それだと、会いたくても会えない毎日が苦しすぎやしないか。だって会えない日の方が圧倒的に多いんだもん。 たまにしか会えないからこそ、会えない... 続きをみる

考えてはいけないこと

彼の子どもを産んでみたかった。 年齢的にもう無理だから、諦めもつくけど。 でも、もし、もっと若く彼とこうなっていて、身ごもることが可能だったら、もっと葛藤したのかな。 もちろん、すべてを捨てる覚悟が必要だけど。 遠い昔、彼と別れなければ、そういう未来もあったのでしょうか？ ねえドラえもん、私に、も... 続きをみる

結婚記念日に

ひとり。 休日だけど、自営業の夫は、フツーに仕事に行きました。 夕飯までに帰ってこられる？って聞いてみたけど、難しいかなとあっさり。 記念日なんて忘れているのか、気づかない振りをしているのか。 別に今さら何しなくてもいいんだけど、きっとこういう日をスルーしていくことで、少しずつ距離が広がるのかな。... 続きをみる

夫婦仲

悪いわけではありません。 子どものこと、仕事のこと、趣味のこと、何でも話せるし、相談もできる。 夫は、私のすることに何も文句を言いません。私も夫のことはたてているつもり。けんかはしません。お互いに波風立てないようにしてきた。ごくフツーの夫婦。 それなのに、心が離れたのは、彼に出会ったからでしょうか... 続きをみる

週末は

女友達と旅行へ♪ 父子3人でお留守番。 ママがいなくても、普通に過ごしていた。子どもたちは、成長とともに自分でできることが増え、自分の世界を持ち、やがて自立する。 子が親離れしたとき、親は子離れできるのかな？ 親は、子育てから卒業したら、どうするのかな？ 自分の人生を再び生きるとき、何を求めるのか... 続きをみる

穏やかな気持ちで

過ごしている今を書き留める。 それができないときに読み返せるように。 彼の気持ちが十分すぎるくらい伝わってきたことが一番大きい。 こんなに愛する人がいて、愛する人からこんなに愛されて、これはもう奇跡だと思う。 人は、人から存在を認められることに自己の存在意義を見出だすんだろうな。 彼には感謝しかな... 続きをみる

山とビールと私

部屋とTシャツと私風(知ってますか？) 初登山の感想 登山が楽しかったのか、彼とのデートが楽しかったのか不明💦 ぐんぐん進む彼の背中を追いかけた巻き道。すれ違う人々と交わす挨拶。都会の喧騒を忘れて、ゆったりと流れる時間。最後にひとふんばりして登頂したときのやりきった感。山頂で飲むビールのおいしさ... 続きをみる

伝わらない

文字で気持ちを伝えるのは得意。だと思っていたんだけど、言い方キツいって彼に言われた。 おかしいなあ。いつも、受け手がどう思うか、慎重に配慮して発信してるんだけどなあ。 正直、どこがどうキツいのか分からないけど、相手の受け止めがすべて。そう思わせたのなら私の落ち度だな。 何でもかんでも伝えすぎること... 続きをみる

二人で

一緒に楽しむこと 立ち飲み。マリンスポーツ。ランニング。 そして、満を持して登山デビューする私。 彼が愛する山の魅力を私も知りたい。 山頂の景色を彼と一緒に眺めたい。自然の包容力に、この身を委ねたい。 そして、山頂でカップヌードル食べたい！ 彼としたいことがいっぱい。 二人なら、きっと、なんだって... 続きをみる

寝ても覚めても

彼を想う私。 恋煩いだな。 この恋のリスクアセスメントをしてみる。 家族を悲しませる。 今の生活を失う。 自分らしさがなくなる。 何事もうまくいかなくなる。 恋がくれるトキメキ、喜び、活力と表裏一体のダークサイド。 自分のことが嫌いになったら、この恋を終わりにしよう。 潮時は自分で決めよう。 後悔... 続きをみる

泣きたいくらいに

寂しい夜 こんな日は、ブログにぶちまけてみよう。 考えても仕方のないことを考える。 会いたくても会えない。 週末は連絡もしない。 私の心の中にはいるけど、実際にはそばにいない彼。 本当に必要なのかな？ 来た来た負の感情の波。 のみ込まれないように、やり過ごそう。 彼にもあるのかな？こんな、どうしよ... 続きをみる

すれ違っても大丈夫

今朝、彼とモーニングコーヒー、する予定だった。 二人は同じ都市に勤務しているから。出勤前に駅構内のコーヒーショップで３０分だけ会う約束。だけどできなかった。 行き違いがあり、お互い違う改札で待っていたから。 どちらが間違っていたかはさておき、彼は、会えた瞬間に、じゃ、と言ってそっけなく立ち去った。... 続きをみる

あなたといるときの自分が

一番好きって、ドリカムが言ってる。 私もそう。 ちょっと可愛くて、意地悪で、感受性豊か。自分で言うのもなんだけど、私、まだまだいけるって思う。 彼のおかげ。 親業、主婦業、職業のわらじをはいて、恋愛もしてる。全力疾走。大丈夫か私。でも、これが私の生きる道ってPUFFYも言ってる。古い💦 私の人生... 続きをみる

彼に

言われた。 「こんなに好きになってくれるなんて。」と。 正直に言います。 自分でも驚いてる。 昔の私は、恋って楽しいもので、切なさや苦しさを感じたことはなかった。 だって両想いだもん。苦しいって何が？ ドリカムを聞いても、切ない歌詞には共感できなかった。 うれしい♪たのしい♪大好き♪を地で行く恋。... 続きをみる

彼は幻

日常にいてはいけない人 彼に心を奪われて、日常を脅かされてはいけない 私の生活も、ちゃんとしたい 家族のことも、ちゃんと愛したい あれもこれもと欲張ってはいけない 幻のように現れて消える、彼は刹那の人 彼の余韻が、日常の潤滑油となる

彼と出会って

夫婦関係が修復した。 彼と出会って、相手を思いやる気持ちを思い出したから。 馴れ合いの夫婦関係では、ついつい相手がしてくれないことに不満を抱いてしまいがち。 でも、自分だってしてないぞ。夫も同じ不満を持っているかも。視点を変えると関係も変わる。 夫にも、気遣いと思いやりを持って接してみたら、夫も私... 続きをみる

いつか

彼に、このブログを読んでほしいと思っている。 私の想いが全部書いてあるから。 面と向かっては、あんまり言ってないけど、ちゃんと伝わってるかな？ 今の私が未来のあなたに伝えたいこと。 私は、あなたと一緒にいられて幸せだよ。 たとえ全てを失っても、あなたとこうなったこと、後悔していません。 直接言えな... 続きをみる

心の持ちよう

離れていても、会えなくても、穏やかな気持ちで過ごせるとき こんなに辛いなら終わりにした方がいいのかと考えるとき 違いは何だろう？ 彼の気持ちは何も変わらないのに 変わるのは、自分の心のありよう ネガティブモードのスイッチを知ろう たとえば、彼から連絡が来ないとき たとえば、疲れているとき たとえば... 続きをみる

デートの日に

今日も心がほっこり 癒しの時間 美味しいお酒を飲みながら、 仕事の話 子どもの話 昔の話 気心知れた友達のノリで。 ほろ酔いで、彼の手が私の腰に回る。 ちゃんとシェイプしなきゃ。 女であることを怠れない。 別れ際の甘いキス 人目を気にしながら 熱い恋人同士のノリで。 今日も大好きを実感 楽しい時間... 続きをみる

感謝

「すべてに感謝の気持ち」 大好きなブロガーさんの言葉 二人が出会えたこと、今、二人が寄り添っていられること、ただそのキセキに感謝して、謙虚な気持ちになれたとき、欲や嫉妬を超え、心に平穏が訪れる。 私が彼を好き。その気持ちこそが全て。 彼に会えない寂しさを憂うのはやめよう。 彼からの連絡を待ち焦がれ... 続きをみる

昔と今

昔を振り返って、彼は言う。 小さい男だった。 いらだちを私にぶつけてしまった。 重かったと思うと。 若い頃の私は、恋に溺れることはなかった。一途な彼の想いが届いて、慢心していたのかな。私の余裕が彼をいらつかせたのだ。 そんな彼は今、冷静沈着。 感情的になることはない。 彼の変化を私は寂しく感じてい... 続きをみる

もし

あのとき彼と別れなかったら。 彼と結婚していたら。 今とは別の人生だったのだろうか。 考えても仕方がないことを、ときどき考える。 だけど、自分の人生が、相手次第なんてことはない。 結局は、自分次第。 私が、私の信じた道を、私らしく生きたなら、どんな選択をしても、きっと何も変わらない。 誰とともに歩... 続きをみる

彼との時間

彼と会う日が近づくと、ワクワク。 彼を待つ時間は、ソワソワ。 彼の顔を見ると、ニコニコ。 彼と手を繋ぐと、キュンキュン。 彼にキスされると、ドキドキ。 彼と愛し合う時間は、べったり。 彼の胸でまどろむ時間は、うっとり。 繋いだ手を離す瞬間は、しんみり。 電車のドア越しに手を振るときは、ホロッと。 ... 続きをみる

努力

人間関係の継続には努力が必要だ。 たとえどんなに信頼している人であっても。 好意を持っていれば、大抵のことは許せるかもしれない。自分が寛大な気持ちでいるときは。相手を理解しようとするし、その積み重ねが信頼関係につながっていく。 でも、自分に余裕がないときは、何で分かってくれないのかと思う。自分も分... 続きをみる

彼と夫

彼と別れたことには夫が関係している。 当時、私は、夫のことが気になっていた。 夫も当時、資格取得を目指して勉強中で、同じ志を持つ夫に、親近感を抱いた。彼と別れた後、私は、試験勉強に没頭した。しばらく恋は封印…するつもりだった。でも、できなかった。夫と二人で支え合って勉強し、そして、二人で同時に夢を... 続きをみる

週末

家族と過ごす穏やかな週末。 彼もそう。 もちろん、そんな中でも彼を想う。 だけど、お互いに連絡はしない。 しようと思えばできる。 でもしない。 家族との生活の上に、二人の関係があるから。 彼に家族への罪悪感について聞いてみた。 「自分勝手だと思っている。後ろめたいと思っている。でも、考えないように... 続きをみる

昔の思い出

学生時代、彼とはあちこち旅行に出かけた。 長期休みのたびに。 一番の思い出は、西日本一周旅行。 車でドライブしながら、気ままに観光地を巡った。 思えば、九州や山陰には、あれ以来行く機会がない。 インターネットなどない時代。 全て彼が計画を立ててくれた。 旅費もアルバイトで稼いだ。 私は、ただ彼に付... 続きをみる

嫉妬

彼は、奥さんのことを決して悪く言わない。 きっと奥さんのことを大切にしていると思う。 彼のそんなところが好き。 嫉妬しないと言えば嘘になるけど。 ずっと意識し続ける存在だけど。 一生を添い遂げようと思って結婚した人を否定するのは、自分自身を否定することと同じだと思うから。 私も夫のことを否定したく... 続きをみる

悲愛

今日、彼に抱かれながら、思い切り泣いた。 息ができないほど嗚咽して。 お互いに家庭を壊したくない。 相手の家族も自分の家族も不幸にしたくない。 それでも一緒にいたい。 決して幸せにはなれない。 切なくて泣けてきた。 でもどうしようもない。 なくてはならない存在だから。 刹那の幸せに身を任せる。 苦... 続きをみる

幸せと不幸せの狭間で

揺れる心。 彼と会うと、自分の気持ちを止められない。 全身が幸福感に包まれる。 心の奥底から、満たされる感じ。 彼に会えないときは、こんなこと、いつまで続けるつもりなのかと自問自答する。 自分さえよければいいのかと自責の念にかられる。 幸せと不幸せに交互に襲われる。 矛盾との葛藤 情熱と冷静 喜び... 続きをみる

夫のこと

私の仕事はフルタイム勤務の専門職。 残業はせず、終わらなければ持ち帰って夜なべして仕上げる。息つく暇もない。徹夜した日も数知れず。 子ども達は、夜泣きがひどく、体も弱く、頻繁に熱を出した。なりふり構わず駆け抜けた。一人で。 夫の協力は部分的だった。私が最低限お願いしたことだけ。 夫は当時から、ほと... 続きをみる

連絡ツール

昔、彼とつきあっていた頃は、携帯電話もメールもなかった。 連絡ツールは家電と手紙。 お互い自宅で両親と同居。彼はよく、公衆電話からかけてくれた。１０円玉をいっぱい握りしめて。私は、両親のいるリビングで電話を受けていたので、甘い言葉など言えるはずもなく、事務連絡風に。電話できたのは、親の手前、せいぜ... 続きをみる

会えなくても

大丈夫。 強がりではなく、そう思える日もある。 そうかとおもえば、会いたくて会いたくて仕方がない日も。 コントロール不能。 やっかいな自分の感情の波と、この先もずっと付き合っていくんだろうな。 女々しい自分を受け入れて。 うまく折り合いをつけて。 自分で選んだ道。 自分が選んだ道。 その道は、険し... 続きをみる

彼からのメッセージ

いつか終わることを考えるより、何が起きようと二人のこの気持ちはずっと変わらないということを感じていたいな。このシーズン2では。 再びはじまった頃、彼がくれたメッセージ。 嬉しくて、心がほっこりした。 普段はあまり気持ちを表現しない人だから、よけいに染み入る。 大切に胸にしまっておこう。

結婚って

何だろう？ もちろん答えはない。 価値観も人それぞれ。 私が考える結婚とは、家族になること。 人は一人では生きられないから、寄り添って生きる家族を求めて結婚するのだと思う。 私もそうだった。 子どもが生まれたら、夫婦で協力して子どもを育てた。 親としての義務と責任。平穏な日常。何不自由のない暮らし... 続きをみる

弱音

しばらく会えそうになく、めずらしく弱音を吐いてみた。 彼からの返信… 「お互いの環境下で対処していくしかない。ある意味割り切るしかない。」 ごもっとも。 冷静に返されたら、余計に落ち込んだ。言われなくても分かってます。頭では分かっていても、心が付いていかないから苦しいのに。 彼との温度差を感じて、... 続きをみる

結婚指輪

わたしも彼もしている。 二人で会うときも。 結婚していることが前提の付き合いだから。 視界に入るたび、現実に直面して切なくなる。 お互いに指輪を交換した相手がいることを。 それでいいのだ。 欲張ってはいけない。 お互いに自戒しないと。 だけど、愛し合うときは外してくれる。それだけで十分。